01谁不想做个任性自由的小作精呢？
青春有你2里的小作精虞书欣一句“哇哦”火到出圈。
你可能不知道虞书欣是谁，但你肯定在聊天时见过她自带语音的表情包。
一次室友质疑虞书欣为什么要在台上这么“作”
虞书欣回答：“啊我作吗？我好像一直以来就是这样吧”
在另一档节目中，作为演员的小作精和另一个女孩竞争一个舞女暗探的角色，最后导师陈建斌选择了另一个女孩，小作精不服气，一直在为自己争取。
普通人如我们，如果处在当时的场景，面对陈建斌那样的表演界权威，可能并不敢质疑他的决定。
但虞书欣就大胆告诉这个权威我认为你不对，而且这是我想要的角色，我就一定要！
我们有时候也会幻想自己能够自由自在做自己，大胆争取自己想要的东西，但总是在一觉睡醒后，还是藏起自己欲望和情绪，决定做回广义的“正常人”。
而小作精虞书欣呢？
想笑就笑、想哭就哭，觉得不对就一定要指出来、我自己想要的就主动争取、我就这样，而你对我有什么看法，那是你的看法，我就是这样一个人啊。
不用去讨好谁，真实表达，大胆争取，谁不想做一个这样的任性自由的小作精呢？
02结果我们大部分人成了畏缩讨好的余欢水
“中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，不停迎合上司的心思。中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋。”
人到中年不如狗，现在的年轻人也没差到哪去。
站在虞书欣的对立面的，是人到中年的余欢水。
他庸庸碌碌，胆小怕事，整天腆着一张笑脸迎人，自己崩溃还要挑时间。
到了四十多岁也没干出什么事业，业绩垫底还要拉下脸找自己的徒弟要单子；在老婆面前抬不起头，为了让老婆开心，给老婆买车还是被骂；楼上邻居装修吵得他睡不着，上楼去理论，对方声音大点他就怂了；老板羞辱他怎么越活越没个人样，想想身后的老婆孩子父母一大家子，还是乖乖领了惩罚第二天接着上班。
他是个倒霉蛋，也是个可怜人，就跟我们一样。
在看余欢水的时候，就像看到一部分的自己，正在屏幕里翻滚挣扎。
所以在期待余欢水跌倒谷底触底反击的时候，我们其实也是在希望能有那么一天，能不用讨老板的好、讨老婆的好、讨周围人的好，就自由自在的做自己，痛快地给生活回击上两个漂亮的大嘴巴。
03一个讨好者长什么样
心理学家Susan Newman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。
讨好者通常会有以下特点：
可以敏感的察觉到别人的感受和需要
就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人
无法拒绝别人的请求
不愿或不敢表达自己的负面情绪
害怕自己会给别人添麻烦
随波逐流、从众、不表达自己的想法
04
我们怎么就成了个讨好的人呢
有条件的爱
家庭与我们每个人的成长都有着千丝万缕的关系。
我们总是说父母之爱是无条件的。但这是否是一个美好的想象未可知，并不是所有的孩子都能有得到这样的爱的运气。
当代客体关系学派的心理学家认为，自我的发展，受到早期亲子关系的重要影响。当一个孩子还没有形成自我意识时，他们会更多的从父母的反馈中看到自己，看到世界，形成必备的生存技能。
在成长的过程中，一个孩子好便能得到父母的夸奖和喜爱，如若不好，便被父母冷落至一边，甚至得到怨骂、羞辱甚至虐待。
长久以往，在父母的反馈中给孩子会形成一种观念：“我好才能得到得到爱，不好就得不到爱”
随之而来的便是讨好者身上常见的的两种核心信念：
1.我是不可爱的：我不讨人喜欢，我不够好（所以不被他人所爱）、我有缺陷（所以他人不会爱我）
2.我是没有价值的：我不被接受、我毫无价值、我是废物
没有人愿意活在否定之中，这些核心信念的出现会给我们带来极大的痛苦，而我们所能想到的解决之道就是“讨好”——通过乞求别人的爱和肯定，来压制心理这些痛苦的念头。
讨好也曾带给我们好处
我们深受讨好之苦，但这样的行为却一直存留至今，我们肯定在这其中也获得了某种好处。
或许有一次或几次，讨好真的让我们得到了自己想要的东西，让我们误以为讨好能够得到自己的心之所向。潜移默化中我们便学习将这种行为思维和行为模式保留下来。
在电影《被嫌弃的松子的一生》中，可怜、悲伤、气愤这些形容词在形容松子给人的感觉时，都显得浅薄和片面。
松子为了父亲那一瞬的笑颜，直到成人还在扮鬼脸。
松子为了成为父亲完美的女儿，去上父亲想让他去的学校，做父亲想让她做的工作。
松子为了维持穷困潦倒的撤也撤也能够继续创作，去做浴室女郎。
……
松子以为只要牺牲自己，就能得到爱，也曾经得到一些短暂的爱。
虽然在我们看来，相比于松子失去的，她得到的这些根本不值一提，但正是这些短暂出现的爱，以一种好处的形式不断吸引着松子牺牲自己。
05想要成为一个不讨好的人，我们能为自己做些什么呢
一个行为实验：尝试一下不讨好会有什么结果
“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”
很多时候人们对事情糟糕至极的预判，都是在自己的脑海中想象出来的。
你不去讨好的结果，很大几率不会像你想象的那样坏。
很多时候，我们总是会想
我如果不答应他是不是就会讨厌我？
我如果不接受朋友的邀约他是不是就会很伤心？
我让别人帮忙他是不是会特别嫌我烦？
我如果说出自己的真实想法会不会大家都不理我了？
当出现这种想法时我们可以做一个小实验：如果我拒绝/请求/发表自己的意见会发生什么？
可以选取一个，在预想中后果可能不会那么严重的小事件，去验证一下实际会发生的情况和想象中的情况的差异是什么，或许你会有个出乎意料的发现。
用合适的方法来表达自己的请求和拒绝
讨好的人总是害怕自己的请求给人添麻烦，怕别人因此觉得自己不好无能，也害怕拒接别人会让人伤心，从而失去这个人。所以学会怎样更好的发出请求和拒绝很重要
1.证实／确认／承认对方的处境
无论是你准备有求于ta, 还是准备拒绝ta的某个请求。先把自己放到对方的位置上，证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。证实、承认、尊重是得偿所愿的润滑剂。
2.表达请求或拒绝时，做到清晰、直接、具体。
具体陈述你的请求或拒绝。这一部分最难，因为施加于对方的压力（请求）或ta的失望感（拒绝ta）会令你感到焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的请求可以减少不确定性带来的不适，还可以增加对方同意你请求的可能性。
3.告诉对方你为对方着想的部分
强化你所渴望的理解和行为，其办法就是让对方感到帮助你是很棒的一件事。如果是你在拒绝别人，一定要告诉对方你为ta着想的部分。
4.从小事开始练习
像其他技巧一样，一下子掌握这些技巧是没有用处的。试着先从觉察自己是否过度助人开始，然后再试试从小的请求和拒绝上练习，再进步到大事上。
我们想要的那些爱、肯定、尊重、赞扬是不是有其他的方法可以得到
前文中我们说过，讨好行为的保留可能是我们在其中获得了他们想要的爱和肯定。
但是讨好者们内心需要的和得到的并不平衡，他们要的要比得到的多得多。
这样一种供需失衡总有一天会崩溃，而且讨好者们心理也明白；
他们恐惧这一天的到来，是他们愈加讨好，愈加激烈的去寻求他人的爱他人的肯定，但也会导致这种失衡更加剧烈，最后陷入到恶性的循环当中。
如果你发现自己正处于这样的情境中，你或许需要给自己叫声停，跳出来看一看。
讨好这种行为其实是低效的甚至无效的，那我们除了讨好还能有其他的方法来让人爱我吗？
我们可以到自己的过往和周围其他人的经历中去寻找资源。
什么时候你或者他是没有讨好，但还是得到了人们发自内心的赞赏喜爱的？
在回溯观察的过程中，我们跳出那个需要——讨好的恶性循环，从其他的角度来寻找我们想要的爱、肯定尊重和赞扬的方法。
你可以让别人失望、也会有人不喜欢你，这是件很正常的事
“我应该让所有人都喜欢我”
“我要让所有人都满意”
“我不能失败只能成功。”
如果你有这样的想法，我只能说，你这个小疯子。
这些本身就是一些极度不合理的信念，也没有人能够达成。
放过自己吧，你可以让人失望、你可以让人讨厌、你也可以让别人伤心。
因为那些感受是别人自己固有的思维模式和经历的影响而产生的，你不必为别人的感受负责。
写在最后
今天没什么好说的，就从现在开始，让我们一起做一个温柔而又坚定不讨好者吧~
